Non scrivi per un po' sul blog e PAFFETE ti schiaffano un'orrida pubblicità in capa al blog. 


Non ha senso.

Ragioniamo un attimo.

Abbandoni il blog.
Il blog perde visibilità.
Perde contatti.
Visite.

E che succede?

Compare la pubblicità.

Ecco, io non sono proprio una scienziata della comunicazione spicciola,
però credo che per raggiungere il proprio scopo la pubblicità necessiti di un pubblico,
pubblico che il blog non possiede più,
e dunque la domanda:
che senso ha?
Quale l'oscuro scopo? 
Quale la logica malata alla base di questo meccanismo idiota?

Per farla scomparire - mi è stato detto - basta aggiornare il blog.

Continuo a pensare che tutto ciò sia davvero stupido.

...sta partendo da qui:

e anche da qui:

(post di risposta a questo)

B: «Amore, cosa hai fatto oggi pomeriggio mentre ero a lavoro?»

A: (abbassando lo sguardo, travolta dai sensi di colpa) «...ho giocato...»

B: «Hai giocato a Heroes? Tutto il pomeriggio?»

A: «...si.»

B: (con la voce grossa) «Io lavoro e tu? Tu che fai? Giochi!...Eh vabbè, mi consolo con un po' di gelato...»

A: (sempre più colpevole) «...emh, il gelato... è praticamente finito...»

B: «Ti sei mangiata tutto il gelato?»

A: «Non tutto! Ho dovuto! La pannacotta faceva schifo, sembrava gesso, mi ha lasciato insoddisfatta, dovevo rifarmi la bocca con qualcosa di buono, così ho mangiato il gelato...»

B: (con la voce più grossa di prima) «Mentre IO LAVORO e SOFFRO tu giochi e mangi il gelato e la pannacotta...»

A: «NO! Il gelato e la pannacotta li ho mangiati mentre eri ancora alla fermata della metro!»

Si, si, mi sono laureata.
Si, si, sono viva...
Ma per aggiornare questo morituro blog, ormai, tanto vale aspettare il 2009. No?
Vabè, ci penso.

Io e il word, Mr. Word, ci stiamo conoscendo.
Prima provavo un odio insano e selvaggio nei confronti di questo programma inultilmente fastidioso e insensatamente complicato.
Ma adesso le cose vanno meglio.
Lui non mi scompagina più le frasi. Quando giustifico il testo non mi spalma più tre parole su un rigo. Non mette più le note dove gli pare a lui. Ha smesso di scrivere un pò in Times New Roman e un pò un Cambria, che, detto tra noi, è un font piuttosto orrendo.
Ma anche io ho fatto la mia parte: ho scoperto la sottile differenza tra modificare il "paragrafo" e modificare il "documento", il che aiuta a mantenere stabile il nostro rapporto di convivenza forzata, almeno fino a che non avrò finito la tesi.
Certo avessi una Valentina sarei più felice, ma mi accontenterò di ciò di cui il progresso tecnologico mi permette di usufruire.
Probabilmente la migliorìa del rapporto tra me e Mr. Word è dovuta anche al fatto che da questa settimana ho rotto la mia clausura.
Ho ripreso ad uscire.
E a bere.
Ma per gradi.
Come un malato alla riabilitazione.
Mi sto riabilitando ad uscire.
Martedì un cocktail.
Giovedì due...
Sabato...?
Chissà.
Follie.

Chilometri e chilometri lontani da casa, la macchina comincia a fare un rumore strano, nel cruscotto si accendono spie mai viste che presagiscono l'auto-eliminazione del sistema elettrico del motore e dal cofano esce più fumo che da un fumatore di narghilè turco.

Ci fermiamo.

Il caso volle che proprio di fronte al luogo della sosta d'emergenza ci fosse un'officina.
Dopo un lungo e scrupoloso esame, compiuto da una equipè di professionisti nel settore: due meccanici unti di grasso e madidi di sudore, la diagnosi è stata:

Meccanico unto 1: "Probabilmente c'è una perdita d'acqua"

Meccanico unto 2: "Bisogna cambiare un pezzo"

Passegero 1: "Non è che mancava semplicemente l'acqua nel radiatore?"

Meccanico unto 1: "Non so... forse si deve cambiare il radiatore. Voi di tanto in tanto fermatevi e controllate il consumo dell'acqua del radiatore"

Il Proprietario della macchina: "Ok, grazie!"

Meccanico unto 1 e 2: "Di niente, Arrivederci"


Sulla perigliosa via del ritorno, incerti dell'integrità del radiatore, macchina in corsa, proprietario della macchina al volante:

Proprietario della macchina: "Ragazzi... sentite ancora rumori?"

Passeggero 1, 2 e 3 (in coro): "No no..."

Proprietario della macchina: "Secondo me è tutto a posto"

Passeggero 1: "Tu va piano...non ti preoccupare, noi diamo un occhio al cruscotto...se la spia si riaccende..."

Proprietario della macchina: "Io comunque sto controllando... (dà un'occhiata allo specchietto retrovisore) ...e acqua non ne vedo..."

Passegero 2: "...e dove la devi vedere?" (tremando già al pensiero di aver capito bene...)

Proprietario della macchina (buttando di nuovo l'occhio al retrovisore): "...per strada!"

A: "non sono riuscito a prendere le immagini dal sito perché era in flash..."

B: "potevi fare lo stamp della pagina..."



A: "...non ho lo scanner."